inconsciente ativo.

Com 5 anos de idade ganhei minha primeira coleção literária, com 15 livros, "clássicos da Disney" e o primeiro livro tinha um enorme titulo majestoso:
.Alice no País das Maravilhas.
Foi apaixonante ver a figura da garota que como eu tinha cabelos dourados e um vestido azul, notavelmente parecido com um que minha avó havia costurado para mim.
Foi minha primeira leitura, claro que com 5 anos eu não assimilava perfeitamente aquela história toda, não era nenhuma criança dessas super dotadas de hoje em dia que parecem ter super poderes intelectuais.
Porem, eu conseguia compreender uma coisa com perfeita exatidão: aquela garotinha se não fosse eu mesma, era muito parecida comigo.
Eu não costumava ver outras crianças imergirem num estado de profundo terror ou maravilha como eu ... meus desenhos retratavam isso minunciosamente!
Eu nunca caí num buraco atrás de um coelho branco, mas já me perdi no jardim da pré-escola atrás de um gato preto.
Eu nunca me deparei fugitiva de uma rainha maldosa com nypes de cartas de baralho, porém, eu me deparei com uma que queria a minha cabeça!
Eu não vi ostras bebês que iriam morrer pra virar alimento de um bêbado sem coração, mas meu pai criava galinhas, e eu não axava justo tirar-lhes os ovos, pq acreditava estar matando os bebês delas!
Eu não tomei chá com um ratinho uma lebre e um chapeleiro maluco, mas tomei chá com um amigo invisivel e os animais que habitavam o quintal da minha casa típica de interior...
Mas assim como a minha heroína, eu tive que crescer e voltar do meu mundo mágico, porém aquele livro sempre esteve ali na prateleira completando a coleção que minha avó me deu em um natal...
E agora, eu posso assimliar bem melhor as coisas, ao ponto de compreender que assim como Alice, eu retorno ao meu mundo quando necessito.
E a melhor lição que eu tiro do "faz de conta" da minha vida, é que nada é impossível, e você sempre encontra refúgio dentro de si mesmo.
Eu me refugio em mim, eu me perco e me encontro em mim.
E quando eu acho que vou perder, me lembro que fui capaz de algo antes, e que não há o porque ser capaz uma vez e não ser outra.


Post que explica relativamente o porque de "síndrome de Alice" ser algo que esta presente a tanto tempo nas minhas frases habituais.


*ao meu ver, o chapeleiro maluco ama Alice, e quando ela volta ao país das maravilhas isso fica claro...mas ele é louco, e talvez ela tb seja.*

Reflexões libertárias.

Notei que vivo num mundo ridiculo, com pessoas ridiculas e situações ridiculas.
É um mundo onde vale mais a marca da sua camiseta estampada no seu peito, do que o que há batendo dentro dele.
As pessoas trabalham para sustentar olhares alheios e nada mais, afinal, se vc discorda, repare quantos amigos você tem, que trabalham para ganhar um salário minimo e meio no máximo, e dão o valor equivalente a isso em um tênis do momento SÓ porque aquilo vai trazer momentâneamente status para o cidadão. Momentâneamente, porque logo o seu tênis de 23 molas será substituido por um novo modelo com uma "corzinha" nova e uma mola ou duas a mais.O mais divertido de se notar, é que quando a pessoa compra, ela não usa pra sí, é para os outros mesmo!!! Note o mesmo individuo, no primeiro dia usando o objeto novo, no caso do tênis,se for entrar numa sala, vai entrar o pé literalmente antes do corpo numa atuação simultânea que diz "olhem para meus pés" .
Ninguém se importa em saber que a "marca da copa" usa regime de escravidão infantil pra fabricar seus produtos, mas se importam muito quando notam alguém com um nos pés :)
Se importam mais ainda se você não usa, e não só essa marca, todas ... que digam milhares de vezes não, mas todos sabem o quanto de diferença existe no tratamento pessoal de um sujeito vestido com roupas de marca pra um outro com roupas sem.
Hoje em dia, matam alguém por usar a camisa de um time, e o pior, isso só acontece em movimento conjunto, porque sozinhos os seres humanos agem e reagem de uma forma, em massa reagem pelo fluxo e zeram o raciocinio, um dos fatos que colaboram muito pra que o consumismo fútil cresça a cada dia.
O jeans no Brasil só vem de duas fontes: uma importada que raramente fabrica peças pra cá, coisa de 10%, e os outros 90% ficam por conta da famosa marca "santista" sim, aquela do brás sabe?! Que uma calça custa em média 25$ , pois é a mesma santista que vai pra sua Zoomp, Lacoste e outra mais. A diferença está apenas no over price, mas mesmo assim, você vai preferir ver a estampa da marca ali na sua bunda pra dizer "paguei mais caro que você".
Parabéns!!!
:)
Legal que quando você for levantar sua bunda do sofá no dia 5 de outubro, você vai ter o mesmo raciocinio que teve pra comprar as drogas de roupa que você usa, e vai se vender pelo produto que te ofereça o maior nível de status, não aquele que era translúcido em quesitos de coerência.
E assim vamos caminhando, rumo ao hexa (ou não) ... rumo ao progresso, ou não.
Não!!!

Absurdos.

Creio que meu segredo, é pensar tanto absurdo, que quando estou diante de um fato, ele me parece incrívelmente comum, e automaticamente simples.
O impossível é não ser possível...
Mesmo que se trate de destino dá-se um jeito,
Quem melhor do que eu pra cuidar disso?!
O meu destino, faço eu.


"será que eu enlouqueci?! você existe na minha mente, e você é louco, então eu enlouqueci de fato pirei, você é louco e eu também...mas não se pode conquistar nada com lágrimas." AW.

Bipolaridade passageiramente negativa.

Quando não surgem mais perguntas, é porque tanto faz e pouco importa;
Sabe aquela vontade de sumir?
Sabe quando você sente que se isso acontecer ninguem vai se importar?
Eu queria tanto que alguem me enxergasse como eu sou realmente!
Mas eu mesma já não me encontro mais...
então como alguem vai conseguir?!
Eu me perdi outra vez....
Faço coisas que não creio serem positivas pra minha vida,
e quando eu não faço, as pessoas já as esperam de mim.
Eu, sou sempre a sombra do que virá de pior.
Fui eu quem procurou isso tudo?
Será que eu queria que me vissem assim?
Não..eu não queria nada disso pra mim.
Queria diferente mas não consigo demosntrar nada positivo mais..
Não me cabem mais verdades...
mesmo que eu as diga,
a contrariedade vai falar mais alto, e sempre vão procurar
o que de pior em mim existir.



bad :C

Bipolaridade positivamente constante.

E foi quando desembarquei que vi, tudo estava diante de meus olhos.
Repentinamente exato, e sem sombra de dúvidas calculado.
Planejar não é a palavra....ter certeza é.
E tenho certeza que corresponde aos fatos.
Mesmo na incerteza minha capacidade psicológica é estrategista,
não que eu leve pelo lado de um jogo...
...mas de certa forma, a vida não deixa de ser um.
O amor muito menos, afinal, quer coisa mais complexa do que sentimentos mútuos de dois indivíduos?!
Reciproco, ou não...
Intenso.
Diante da falta de argumentos, minha intensidade fala mais alto;
Eis meu bem ou meu mal, ser intensa sem calcular o nível.
Mas perdoe-me, não sou um pino de xadrez também, e nem sempre penso estratégicamente no que vou fazer...
Muitas vezes um impulso me leva mais longe.
Arrependimentos não me cabem agora,
muito pior do que eles é viver no constante desejo de ter tido a oportunidade
de ao menos ter se arrependido.


:)

Inconseqüências momentâneas.

Logo aviso que hoje meu posta não é filosófico nem bonito. É ilário e surreal.
Bom vou narrar meu sabado virando domingo, de 22/23 de maio de 2010, porque foi digno de ser relembrado um dia.Vamos do ínicio.
"Estava eu em casa, sem saber se iria pra virada cultural com os amigos, quando as 16 horas o Sonni pede pra eu ir até lá ver ele, e é longe, além de ser longe, eu não o conhecia bem. E o que eu fiz?! É, eu fui ¬¬
Sai em cima da hora, corri na Luz pra pegar o metro e não chegar MUITO atrasada, e até que funcionou, cheguei e ele já estava lá esperando. Estranho, com aquela cara que nada diz, e aqueles cabelos funhanhentos ...auhshush...dai fomos pra casa dele. No caminho, ele tagarelou sobre tudo possível, faculdade,cachorros,tubarões,bebida,comida...e olha que era pertinho da estação. Quando chegamos na rua dele, uma das cachorras dele apareceu saltitante e feliz do nadaaa, me deu um puta susto e atacou um cara na rua, e eu ri demais com ele gritando "não LUANA..." !!! Dai nós bebemos e ele disse que as minhas respostas do simulado da facul, seriam todos sonni, sonni..e no fim :foi porque Deus quis assim. ausuhuhhhu... e tagarelou sobre mais umas milhares de coisas enquanto fumava narguile, mas não vou lembrar poruqe realmente o ser fala demais; Ele tem uma cachorrinha que mais parece um gremlin,e um outro que chama "tremilique" bom, acho que dá pra saber o porque.
Bom ele é muito engraçado, mas me dava medo em certos momentos. Não achei seguro ele colecionar facas, espadas ou sei lá mais o que tinha cortante por ali perdido, principalmente depois de ele dizer que tinha vontade de abrir alguem pra ver como era pro dentro. G_G''
Enfim, ficamos tagarelando e tudo mais e foi como eu imaginei que fosse. Dai deram 23 horas, fomos para o metro, e eu ia vir pra casa dormir, porque estava cansada por ter corrido um quarteirão com ele ¬¬
Fim do Sonni no meu sabado. Foi legal =)
Agora começa a ficar engraçado MESMO!
Estou no metro paraíso (bem juz ai nome) quando me deparo com uns 15 emos...eles me olharam, e eu olhei eles, até ai tudo bem. Sentei, ouvindo meu incubus no celular e pensando "não to afim de ir pra casa..."
Me vem um emo e diz : oi, ta afim de ir numa festa com a galera?
eu- nossa...nem conheço vocês, onde é?
ele- prazerm meu nome é Cá, e a festa é em mauá mano, vamos?
eu- auhsauhu, ah mano...
Cá- meu relaxa é festa de viadinho...quer ver olha só
Dai ele me chama os caras pra virem falar comigo, SÓ TINHA GAY MEU!
Dai eles se apresentaram, e classifiram as sexualidades, e só dois eram heteros.
UAHSUHSUSASHSUUS...
e de novo a pergunta: VAMO PRA FESTA?
e eu aceitei...isssoooo mesmo, eu aceitei ir pra mauá, numa festa gay, de gente estranha e esquisita, glorifiquei o nome de Renato Russo.
No trem a caminho conheci o povo, e eram super engraçados, e todos gente boa *-*
Mas quando chegamos em mauá, niguem sabia onde era a festa e nos perdemos por DUAS HORAS NAS RUAS DE MAUÁ! e olha que o lugar lá, é estranho.
Mas eu ri demais com eles, demais mesmo. Varias brisas, varias hitórias, varias frases idiotas, varias pessoas que com certeza vão marcar minha vida eternamente!
Eu ria muito com um deles "ô menina, de onde você surgiu? sua mãe sabe que você tá aqui sua loooooouca? olha, você é louca, veio e nem conhece ninguem. gostei."
AUHSAUHSSHUHUSHAUHSHUSUHSHUHSUUSH
E o Dede chamanod o Cá de mau azar? meu que engraçado ...varias bibas ilárias e eu no meioo rindo demais.
Lá pra umas 2:30 encontramos a tal festa, e nos decepcionamos....era uma festa totalmente diferente do que todo mundo imaginava (sim eles tb não sabiam como era)
Dai ficamos um pouco lá e viemos embora!
Me despedi, peguei conselho astrológico, dei risadas, peguei contato de todos, e vim pra casa, cheguei aqui as 8 da manhã.

eu fui inconsequente a noite INTEIRA.
mas foi a melhor inconsequencia que eu já fiz!
me diverti, e a vida é isso...fazer momentos, renovar pessoas, ter coragem e não passar vontade.
"acorde arrependido mas não durma com vontade"
;)
é o que eu conluí sobre esse sabado. Sobre o Sonni eu não concluí nada, porque ele é louco. uashaushsuhauhhu...
ps: eu sou inconsequente .

ciclo de 61 dias.

Hoje eu pude ver o resultado de sorrir sem saber porque.
Realmente quando você se sente bem, mesmo que seja a tôa,
você consegue repensar as coisas!
E é quando as coisas dão certo =]
Estou feliz por mim, e por saber que depois de longos dois meses
hoje enfim o sufoco terminou com a tão aguardada chegada de um ser tão misterioso
quanto enigmático.
Mas, acho que exatamente essas caracteristicas que me fizeram procurar entender um universo tão distante do meu, ou tão próximo.
Isso alegrou meu dia sim, não vou negar.
Mas eu ja estava alegre quando filosofava chocolates com alguém tão pervesa quanto eu...
Acho que o motivo da minha felicidade foi descobrir que eu sou o motivo dos meus dias tristes, dos meus dias felizes e das minhas esperanças, e mais ainda, sou eu que domino minha fé inabalável.
Digo em tudo....hoje sou bem mais do que ontem, e amanhã serei ainda mais que hoje.

{1° parte...(S) enfim, fim do dilema.}


Só sinto, de verdade , por não poder consolar quem mais adimiro.
Eu tenho um sentimento tão enorme por ti, porem não tenho o que você precisa de mim, eu sei que precisa do meu amor.
E eu tenho estado tão egoísta, eu espero que entenda, eu demorei muito para viver somente pra mim, que agora não conseguiria amar tão intensamente alguém, como você merece ser amado.
Não, não é uma daquelas desculpas de quem não quer ... é sincero.
Acho que seria completa e feliz ao seu lado.
Mas acho que não completaria você.
Temo que esse coração tão perfeito se apaixone outra vez, e sofra outra vez..ja o vi sofrer tantas vezes antes! Acho, que deveria encontrar seu lado egoísta agora, não digo ser ruim ou procurar vingança em quem não mereça, mas digo, viver mais para si mesmo.
E meu afeto sempre será seu, não tenha dúvidas.
Pois foi com você que eu descobri que sorrir deixava tudo leve...
Será sempre meu abraço mais sincero, e sempre o primeiro nas minhas orações...
afinal foi você que me induziu a crer no superior ...
e foi você que não precisou de palavras pra me demonstrar um sentimento.
{2°parte.. sempre estarei aqui