.Carpe Diem.

Que tal vivermos o agora, o momento, sem nos importarmos com o amanhã?
O terreno do amanhã é incerto demais para planos, distante demais para criar expectativas, e muito escuro para poder mirar um tiro. Você pode errar, e acertar o que não estava esperando;
O mal de todos nós é querer esperar demais daquilo que ainda nem ao menos se sabe ser, o amanhã. Complicamos demais o que é tão simples....o amanhã é apenas um dia novo que vem junto do Sol, uma nova oportunidade de você fazer o que não fez no ontem.
Mas, nós encaramos o amanhã muito antes de o Sol nascer, muito antes de a Lua abandonar seu posto...sofremos por antecedência, nos torturamos em querer prever o que será no dia seguinte, ou nos dias seguintes.Muito pior do que o anseio em prever, é o desejo de controlar, todas as vezes que tentamos controlar demais o que temos por vir, perdemos o controle e "afundamos o barco".
O agora é o que importa.
Porque é o que você vive, é o que eu vivo...e o que você está vivendo, agora? Pode estar fazendo milhares de coisas, ou simplesmente não estar fazendo nada, pode estar aqui lendo isso, e tentando entender o porque eu estive aqui, no meu agora, escrevendo cada uma dessas palavras. Eu estou refletindo no meu agora, e percebendo o quão importante ele é, agora pode decidir tudo, agora pode mudar o amanhã, e marcar o ontem.
Posso morrer agora.
Isso não faria muito mais que mudar minha data de aniversário...então, porque será que certas coisas não acontecem agora??? se eu pudesse, agora eu não estaria aqui, escrevendo absolutamente nada disso. Mas sabe o que eu notei AGORA?
Que eu POSSO escolher o que fazer agora, e posso sim controlar meu agora, o amanhã não, mas o que define o meu amanhã é o que vou decidir nesse exato momento.
Decido ir até a geladeira, abrir uma long de cerveja, e dar um trago naquela coisa mágica que está ali no meu narguile. E amanhã? Ah, quem se importa? Amanhã é outro dia!!!
Fundamental é o hoje.

"Ta" tudo errado!!!!!

Esses dias, meu melhor amigo e mais sábio (Dione) me disse assim:
"Teka, esse mundo ta todo errado...TUDO ta errado...é melhor não se guiar por sentimentos ou pode foder tudo de vez, o melhor é mandar o coração pra merda e agir somente com o seu cérebro, faça isso, eu to fazendo ..."
Como tudo que ele me diz, de primeira achei um absurdo. Mas eu sempre vejo que no fim das contas, esse meu conselheiro tinha razão em alguma coisa, ele sempre acerta o que vai acontecer, mesmo sem saber direito sobre o que se trata...notem:
A quadrilha;
João amava Tereza que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém;
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento, Raimundo morreu de desatre, Maria ficou para tia, Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes que não tinha entrado na história.
(Carlos Drummond de Andrade)
Vê ???TA TUDO ERRADO... Não é apenas um poema de um mestre que eu idolátro não...ele sabia bem o que dizia!!! Coloque na prática, que você "ama" alguém, ou ao menos gosta dessa pessoa, é INCRÍVEL mas ela praticamente SEMPRE gosta de outra pessoa, que gosta de uma outra pessoa que não gosta dela...e quem "ama" você? É, você não quer, quer aquela lá, que da sequência ao ciclo tortuoso do desencontro, é o amor, total desencontro. Não existe essa coisa de pessoa certa, metade da laranja, tampa da panela...o cara que inventou isso era o mesmo que disse que Deus estava sentado numa nuvem!!! A única coisa que eu vejo real nessa patifaria toda, é a dor, as pessoas sentem ela , mas já não sei se de fato ou se é tudo psicológico. Acho que psicológicamente falando, pode sim ser capaz de controlar até mesmo os sentimentos. Eu mesma consigo acordar e dizer: chega. Mesmo quando eu gostaria de continuar...eu apenas "sinto" que quero...eis o segredo: sentir. E já vejo a hora de esquecer certos sentimentos, e agir mesmo só com minha razão, mesmo sabendo que isso não vai me tornar uma pessoa muito fácil, porque eu já não sou mesmo tendo esses sentimentos, sem eles então...mas as pessoas mais poderosas, aquelas que controlam até mesmo o planeta, essas não se guiam por sentimentos. Se guiam pelo sangue frio da razão.
E então, vale deixar o pulsamento sanguíneo parar de bombar meu peito, e tornar-se totalmente fria outra vez? Vale a pena, vender minha alma ao obscuro em busca do poder?
Sabe, o meu nome...Terumy, tem um significado curioso, trata-se de uma lenda japoneza, em que Terumy, é um samurai que luta eternamente em busca do poder.
Minha alma já está longe daqui.

;medo de altura;

Hoje eu me lembrei de algo importante na minha vida, algo que marcou meus dias.
Eu tenho medo de cair....cair em sentido real e figurado.. Cair me incomoda. Quando eu tinha 12 anos, eu era completamente confiante, eu tinha acabado de descobrir quem eu era e tudo aquilo que eu queria ser ... me lembro tão bem, de cortar o cabelo, rasgar minhas calças, grafitar minha camiseta, subir nos patins e sair sentindo o vento cortar meu rosto, enquanto minha mente ia longe, esquecendo da fase ruim que havia acabado de passar.
O dia mais marcante da minha vida, era uma sexta feira em um mês de setembro, creio que o ano era 2001; Enquanto eu saia com aquela roupa um tanto quanto diferente das habituais roupas de menina de igreja, rasgada e livre, eu via olhares que me reprimiam, e eu não me importava com nenhum deles.
Naquele dia, iriam inaugurar uma pista de skate na cidade, e era um acontecimento pra mim, eu patinava e nunca tinha visto uma pista de verdade. Um dia antes meu pai me levou no shoping, numa loja da traxart, e me deu patins novos, eram brancos, e me faziam sentir uma liberdade indescritivel. Eu estava com eles me sentindo maior. Quando cheguei na tal inauguração notei que era a unica garota no meio de pelo menso 50 garotos de skates e patins...mas não me imporatava, eu queria muito estar ali pra deixar me abalar por isso. Eu não sabia subir em rampa, nem descer...mal sabia patinar de um lado pro outro, dai sentei e fiquei vendo como eles faziam. Nisso, um garoto cai na minha frente, de pernas abertas no corrimão e óbviamente sentido a maior dor da vida dele!!!! Ele veio até mim mancando e com cara de choro, sentou-se do meu lado e da minha irmã, e eu perguntei seu nome...Bruno. Mal eu sabia, que ele um dia seria meu noivo, e em um outro dia não seria mais nada ... (O.o)'
Depois disso, eu decidi tentar, parece bobo mas era importante pra mim, eu queria ser profissional um dia, então precisava aprender. Dai eu fui...bom, desengonçadinha mas me lembro que consegui subir em uma rampa, e de lá de cima, me pareceu bem mais alto.
Um dos caras percebeu que eu não sabia o que ia fazer, ele era o melhor da pista toda, mas era o mais arrogante, não falava com ninguém, tinha uma postura empinada e um olhar desprezivel. E quando ele me olhou eu senti meu corpo quente; Tinha um outro mais legal, que resolveu me "ajudar" porem ele não era muito bom nisso...me explicou uma teoria louca, de abrir os braços como um avião, inclinar um pouco a coluna para a frente, e manter os pés firmes, e flexionar os joelhos na hora da queda.
"como vou lembrar disso tudo na hora?" - foi o que me perguntei até tentar. O cara arrogante sentou lá em cima da rampa e ficou me olhando. Bom, eu tinha que descer, já tinha subido! Eu me posicionei conforme me explicaram, e fui.
Queda. A mais dolorida da minha vida. Eu cai de costas e ralei a coluna toda até mais ou menos um metro da rampa...fiquei caida por pelo menos uns 5 minutos. E pior, com toda aquela gente me olhando. O outro garoto que me ajudou veio e me levantou. Naquele momento eu pensei, como seria bacana amarrar um travesseiro na bunda antes de tentar outra vez.
Mas não tinham travessseiros e eu não estava contente em ter caído. Subi outra vez. E demorei muito tempo lá em cima, me recompondo da queda anterior, e me preparando psicologicamente pra uma provavel próxima queda. Eu não queria cair outra vez. Ameacei descer pelo menos umas 8 vezes, indo e voltando a bera da rampa...até que o cara arrogante subiu outra vez. Dessa vez, ele falou comigo, num tom que mais me parecia ameaçar.
"enquanto você estiver com medo, você vai cair. e você vai cair mesmo, pq no começo, todos caem."
eu não consegui responder...então balançava a cabeça com cara de idiota....
"eu não vou te ajudar. você tem que aprender sozinha...você já sabe a base, então faça na prática. e se você cair, levanta e faz de novo até aprender, quer mais ajuda do que olhar?"
e ele desceu...como se disesse : veja como EU faço.
Eu não queria cair outra vez, já não era mais uma coisa física, que me incomodava pelo fato de doer, era meu EGO! Cair seria motivos dele duvidar de mim, e de alguma forma, me faria duvidar de mim mesma....então, eu fiz outra vez. Eu desci .... e caí mais uma vez.
Me machuquei de verdade, e levantei com os joelhos sangrando...mas pior que isso, me sentindo incapaz. Eu tirei os patins e resolvi ir pra casa.
Desde aquele dia, eu passei a não confiar muito em mim mesma, e sempre sentir olhares de reprovação em minha direção,notei que sempre teriam pessoas pra me levantar caso eu caisse, mas que dificilmente teriam pessoas pra me dizer o que fazer, e nunca ninguem poderia me dizer exatamente como fazer, porque tudo eu teria que aprender de um jeito ou de outro, era importante pra mim, eu queria muito fazer aquilo, eu admirava quem fazia, e queria que um dia admirassem eu fazer. Mas o medo de cair me manteve distânte de voltar a admirar e tentar superar o medo de errar...
Eu não gosto de cair.

Quem é ela?

Ela esta vagando por uma rua escura, a bruma e a densidade são surreais ou estão mesmo ali?
Não se pode dizer se ainda é real...é uma atmosfera única, e tudo parece não passar de um sonho, porém, ela sente dor. Não se pode sentir dor nos sonhos, e talvez ela venha a sangrar mais tarde, e o sangue se não estancar, é sinal de realidade.
Aquela gota que rola dos olhos dela, ainda é quente e salgada, corta o seu rosto até congelar.
Respirar parece algo tão dificil, que ela começa a acreditar que talvez seja mais fácil parar seus pulmões agora mesmo. Seria mais rápido livrar-se de tudo aquilo que incomoda e torna seus pensamentos confusos...difusos.
Ela deu só mais um passo e resolver parar. Pensar , resolveria??? O frio é tanto, que ela já não sente mais seus pés. Acredita estar adormecendo, seu corpo esta ali sentido a dor, mas sua mente esta confusa se perdendo em meio as brumas ... sua alma está longe, culpando ela de não aceitar a verdade.
Já não pode mais continuar.
Fexar os olhos ou mantê-los abertos não parece mais fazer diferença; Não consegue enxergar de nenhuma forma; Apenas o que vê, são imagens confusas de lembranças perdidas. Ou não seriam lembranças?! Esta cada vez mais dificil ela entender o que é real, e o que é sonho;
A dor é real.
O inconsciênte lhe disse para caminhar, mas seu corpo não corresponde seus sentidos, ela acharia conveniente perder a memória ; já que é inútil ter lembranças vazias de momentos que nem ao menos ela sabe se são reais.
Ela notou algo diferente; Alguém esta a sua frente, com o rosto oculto pela neblina; Quem seria capaz de estar ali com aquele tempo ruim além dela mesma? Foi dando pequenos passos a frente, o corpo parecia mais pesado do que de costume, quase como se caminhasse na água...mas já conseguia sentir próxima uma outra pessoa...outra?! Assustador; ela já pode ver seu rosto, não é outra pessoa. Seria um espelho? Como ela pode estar ali, parada bem á sua frente, e ao mesmo tempo, caminhando ao seu próprio encontro ? De um lado ela observa seu corpo inerte .... sua única certeza agora, era uma dúvida. Seus próprios olhos verdes e molhados á encaravam, existia ali naquele momento uma enorme interrogação.
Estava perdida outra vez...
A sua resposta, e seu caminho, estavam diante de si, em forma de si mesma.....Antes de encontrar o caminho que deverá seguir, ela precisa encontrar a si mesma.

A verdade é que você mente!

Não gosto de usar esse espaço pra desabafar abertamente...porém não vejo mal algum, já que por pra fora aquilo que te corta, é o unico jeito de estancar o que se escorre.
Sinceramente acho, que sinceridade vale mais que mil mentiras bem elaboradas. Se você resolve "ferir" alguém que pelo menos seja com palavras sinceras. Afinal, dor por dor, doer é sempre uma certeza. "what goes around, comes around" .. e tudo aquilo que vai, volta.
Será que estou pagando por algo que já fiz? É realmente tão engraçado quanto, trágico, notar que me encontro numa atual situação em que me vejo ao mesmo tempo, do outro lado! De um lado, eu estou cravando a faca no peito, do outro lado me apunhalaram .
Mas eu tenho orgulho em dizer, que pelo menos eu magoei, mas com a verdade. Já não posso dizer o mesmo de quem esta me machucando agora. dizer a uma pessoa que você só a estima com uma amizade, depois de VOCÊ pedir que ela passe uma noite com você nada amigável, é realmente algo pertubador. (O.o)'
Não, eu não vejo sentido mesmo! Nada do que houve, nenhuma atitude, nenhum diálogo, nada faz sentido se comparado a isso. Eu não me relacionaria nem que fosse sem comprosmissos com alguém que só estimasse amizade, porque isso você não descobre depois de duas noites , isso você descobre na primeira. A não ser que você seja tão rídiculo ao ponto de ser confuso e querer "testar" a pessoa ... "olha, vou transar com você, se der certo, teremos outras noites, se não, você é meu amigo" ... seria o mesmo que dizer "oi corpo sem vida, deite-se e cale-se" .
Não, eu não estou apaixonada, nem amando ninguém, nem nada disso, mas eu curti "curtir" . E acho rídiculo ouvir uma dessas depois de todo aquele teatro bem elaborado, aliás, devo aplaudir com fervor, porque nem eu que sou atriz, atuo tão bem em vida real!!! Parabéns!!
Eu não sei perder, não sei mesmo, posso ser infantil nesse ponto, mas eu jogo o tempo todo e não admito que me derrotem. Mas devo dizer com convicção, que depois desse trinângulo em que me encontrei, já dizia "A farsa de Inês Pereira":
"mas vale um asno que te carregue, que um cavalo que te derrube!"
E tudo é um ciclo onde as coisas vão e voltam, e um dia você acorda e descobre que tomou a atitude errada, ou não. Mas é notável que quem hoje tem a faca não mão, amanhã terá uma ferida tão grande quanto a que havia feito.
Mesmo assim, ah! Nada faz sentido. Cadê minha razão sempre dominante? Esta aqui, EU estou aqui, e sabe...eu sou sulficiente para mim mesma ;) !
O MEU destino, faço eu mesma!
"você construiu uma vida mágica, porque sua vida real é trágica!"
(foda-se)

Atrás do espelho;

Difícil é saber que cabe a mim decidir mudar, ou persistir no erro, mais complicado que isso é, não saber exatamente se é um erro.
Nós só percebemos o quanto algo nos é prejudicial quando nos prejudica. Antes disso nós nunca achamos que vai nos afetar, aquela velha história "não comigo", a maldita mania egocêntrica de achar que pode sim atingir o outro, mas a si próprio jamais;
Por que é tão fácil apontar os erros de alguém, e não enxergar os seus próprios erros?
Me sinto realmente vazia quando penso que a única coisa que me faz encontrar minha razão, minha essência, a única coisa que me faz sorrir independente do que ocorra, pode estar ao mesmo tempo me destruíndo sem que ao menos eu perceba. Ou não; talvez eu o perceba, mas não queira perceber pelo simples fato de não ter com o que me contentar.
E eu entro no fantástico mundo da minha mente outra vez...entro todas as vezes em que me perco, todas as vezes que deixo minhas qualidades de lado.
Há tantas coisas que sei fazer e faço bem! Porém em nenhuma delas tenho encontrado refúgio; Mas refugiar-me de quê ? Acho que eu não soube crescer. E todas as vezes que me deparo com uma mulher no meu espelho, fico apavorada. Ela me olha com desprezo, me dizendo o que fazer com o corpo presente ao lado de fora do espelho. Ela é a mente. Não apenas minha imagem refletida, mas meu universo paralelo, ali dentro estão meus pensamentos e meus princípios, e o lado de fora nada mais é do que um corpo perdido que olha a sí mesmo tentando buscar as respostas que sempre estão ali dentro dele mesmo.
Podemos perder nossa essência milhares de vezes, e podemos reencontrá-la todas as vezes que nos lembrarmos o que existe por de trás do espelho.
E então, cabe decidir mudar, ou persistir no erro? Primeiro, preciso descobrir o que é errado pra mim, porque nem sempre o que é prejudicial e errado pra alguém, quer dizer que seja para mim. Corpos diferentes "espelhos" diferentes;

.sempre minha certeza.

Me fortalece, faz viver intenso sentimento que persiste;
A razão é um meio libertador de nos fazer enxergar,
aquilo que se esconde por trás de um sorriso;
É insano, não vejo coerência em nada disso
porem, sinto que amo tudo que é considerado insanidade.
Os loucos veêm na vida, uma capacidade além do que os olhos mostram...
Então não vejo motivos pra ser dita normal.
Nem para buscar o considerado "correto".
Certo ou errado, feliz é o que importa!
E, se todos os seres humanos soubessem de fato o que é o certo,
nenhum ser que se preze cometeria erros.
Teriamos então, um mundo perfeito e monótono.
Sabe, as vezes eu gosto de sentir que eu, eu não me encaixo em nada que seja considerado normal.
É tudo uma grande loucura...
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"é somente um sonho..."
"ainda acredita que isso tudo, é um sonho Alice?" pergutou o Chapeleiro;
"sim....creio que sim".
"então, se for sonho, eu não devo existir, não é mesmo?"
"*Alice se calou por um instânte*"
"Alice, como alguém poderia sonhar comigo, se eu sou louco?"
"Talvez, eu também seja louca...devo ter uns parafusos soltos na cabeça" - sorri."mas vou contar-lhe um segredo: todas as pessoas boas, têm!"