quinta-feira, 29 de julho de 2010

Cem mentiras valendo uma verdade!

Eu sou tão convincente que chego a acreditar em mim mesma!
Minha mãe conta que desde criança, eu tenho o dom da atuação (será que isso é bom?) ela conta que eu nunca suportei fazer algo que eu não quisesse, ou que não gostasse, e sempre havia uma bela desculpa para não fazer.
Eu odiava aquelas crianças teletubies (de novo de novo) que você havia dado fim á uma brincadeira e ela imendava outra, sem ao menos perguntar se você queria, e quando perguntava era algo aterrorizante, onde você ouvia repetidas vezes a voz irritante dizer "vamos brincar ?" ... quando isso acontecia, eu conseguia me livrar, batendo na criança e fazendo aquela carinha doce
*-*
"porque você esta chorando???"

Na escolinha era algo realmente digno de aplausos. Eu adorava estudar, sempre fui uma criança nerd, e amante das artes (duplo sentido mode on) ir para a escola sempre foi algo que me divertiu, até chegar na 1° série. Não me recordo exatamente o porque, mas tinha um garotinho na sala de aula que muito me incomodava. E eu, nunca suportei incomodo algum. Então, eu fingia passar mal todos os dias em que não estava afim de ser incomodada pela tal criança na escola, e eu atuava tão bem, que até eu mesma acreditava estar passando mal!!! Até eu aprender a vomitar propositalmente, e chorar de maneira expontânea, eu me virava muito bem, depois disso, eu convencia até Deus de que aquilo era real.
Depois de grandinha, ainda deixei em ON essa minha habilidade de evitar o desagradável...mas já era algo mais exaustivo, mais dramático. Enganar o primeiro namorado todos os dias, era realmente desgastante. Lembro que meu primeiro namorado era alguém que de inicio eu não gostava, e me incomodava sair com ele, eu era novinha, tinha meus 14 anos, mas já sabia que sair sozinha era mais divertido. Então, eu confabulava algum plano maquiavélico com minha melhor amiga, e fugiamos a noite! Até que uma vez, fomos num festival de inverno, estilo quermesse, e quando eu estava me divertidno vi que ele estava no local, e pela expressão perdida, me procurando. Eu não raciocinei com perfeição e me escondi atrás de um poste! Óbviamente ele viu, e foi ao meu encontro (eu no lugar dele não iria) seria uma burrice amena se ele fosse lá e nada comentasse, mas ainda por cima me perguntou "você está me evitando?" ... me obrigando a atuar outra vez...dizer entre lágrimas que eu nunca faria isso com o amor da minha vida =D.
(sim caros expectadores, eu era uma menina má)
Foram muitas aventuras nos arredores da minha imaginação, criando e dirigindo cenas ao dia-dia...a mais dificil delas, foi no meu primeiro porre, aos 16 anos .. sai da sala de aula com uns amigos e bebemos muita coisa, dentre elas uma garrafa de 51 com limão. Eu cai, (nem era preciso citar isso, é óbvio) Lembro pouca coisa desse dia, mas lembro que andamos pelo centro da cidade, até uma praça, e eu fui subir no acento do banco da praça, cai e juro que devo ter ficado caida lá por pelo menos 30 minutos! Meus amigos não estavam bons o bastante para me erguer; Um primo meu me achou, chamou um amigo dele para me socorrer, e eu vomitei nesse amigo dele até chegar em casa! Quando cheguei vi que meu rosto estava ralado, com uma ferida GIGANTE que não iria ser nada discreta aos olhares alheios. Na manhã seguinte, lá estava meu pai, ao pé da cama dando um "chero" nas minhas roupas !!! Eu ja abri os olhos chorando "paaaaaai colocaram algo no meu suco na escola!!! eu fui andar de skate fiquei tonta e cai na descida ingríme da escola, aquela rua, perigosa demais!!!"
E essa, foi a primeira vez que eu descobri, que nem todas as vezes minha boa atuação salvaria minha pele, e que poderia me custar caro cada vez que me pegassem "no pulo"!!!
Por isso hoje sou sincera demais, e mantenho a hipocrisia longe da minha alma, se algo me incomoda, eu ainda como era na infância, não faço, mas agora sem as desculpas cênicas, hoje eu digo exatamente o porque não faria algo, mesmo que me leve a receber olhares contraditórios! Acho que ninguém deveria fazer algo para parecer legal , se isso não fosse de seu próprio agrado, eu não busco agradar ninguém que não tenha a capacidade de se contentar exatamente com o que eu sou, e o que os outros vão pensar?
Isso não é problema meu.
A vida é uma grande piada, onde você se priva de rir de certas coisas por medo de Deus te castigar, sendo que Deus sendo o inventor de tudo, é o inventor da piada. Acredite, ele deve rir das coisas tanto quanto você ;)
*hoje eu almocei com meu melhor amigo Dione, ele me desviou do caminho da loja de celulares, e me deu felicidade hidropônica..eu simplesmente esqueci até mesmo o caminho de casa. Mas, garantiu muitos risos pra nossa tarde!*
#felicidade é um fim de tarde olhando o mar, e a gravidade não te impede de voar *...hidropônica,forfun.

quarta-feira, 28 de julho de 2010

sinceridade positivamente constante.

Nem fodendo, eu disperdiço munição com mentes ignorantes...
Hoje eu senti um certo alivio, que eu já deveria ter me dado o prazer de sentir muito antes! Algumas pessoas, são mantidas em nossas vidas únicamente pelo desprazer de não saber! Porque você ainda tem consideração ?! NÃO sei...o não saber as vezes te submete a coisas sem o menor sentido, e pior, podem te prejudicar e mesmo assim você mantém ligado um elo inútil.
A alguns meses eu mantinha intacta uma lembrança que só me fazia mal,mas que eu acreditava ser boa, afinal as vezes é bom lembrar algo...mas hoje eu vi que manter aquela redoma de vidro sobre todo o sangue que EU derramei, seria apenas permitir que me machucassem mais. Algumas pessoas ou são muito maldosas ao ponto de se divertirem as custas dos outros, ou são sonsas demais pra percerber o quanto sentir dor é insúportavel....e eu acho que a primeira opção é a que mais condiz com os fatos, porque sinceramente, não vi inocência alguma de nenhuma atitude voluntária que viesse dali.
Descobri que não existe amizade, porque não foi assim que começou, portanto não há como não ver algo além disso, sendo assim eu resolvi, que deveria abrir mão de estender outro capítulo dessa palhaçada! Odeio quando estou quieta e mexem comigo.
Mas, a minha vida é sensacional, e sempre que eu tiro algo imprestável dela, abro espaço pra algo que realmente vai recompensar o tempo perdido...sendo assim, considere meu mundo muito melhor que o seu, pra que você se mantenha nele seja lá como for, calado ou opinante, nas terras onde eu domino os meus sonhos ou pesadelos, você não perturba mais com seu egocentrismo.
"..um dia minha razão chamou isso de egoísmo, hoje vejo que não passa de amor próprio..."
Good luck for you...remeber?

domingo, 25 de julho de 2010

Saudade do choque cultural;

Quem inventou as despedidas, pode me explicar porque doem?! Eu, hoje sou alguém que eu reconheço ser bem melhor do que a quatro dias atrás. Eu sempre vivi tão fexada aos meus problemas, minhas dificuldades, minhas dores de cotovelos tão banais...que mal tinha tempo de ver o Sol brilhar lá fora como vejo agora.
Existem mundos diferentes, no mesmo mundo em que todos nós vivemos, e nós vemos isso desde o primeiro dia que chegamos ao mundo. Mas eu nunca havia convivido com alguém que viesse de um universo tão paralelo ao meu. Meu intercâmbio Rj x Sp foi algo que eu NUNCA vou esquecer...nem que eu quisesse. E a Mathielle é alguém surpreendente a cada segundo. Ela chegou aqui toda tímida, um tanto enjoada confesso, não comia nada e mal conseguia dar uma volta no quarteirão da Paulista sem pedir socorro. Achei que fosse frágil e fraca. Mas como eu havia prometido pra mim mesma eu iria cuidar dela independente do tipo de pessoa que ela fosse, afinal, ela veio de outro estado pra me conhecer e entender de certa forma, o meu mundo.Mas quando ela me contou sobre a vida dela, eu pude ver que ela não era frágil, era bem forte . Bom, eu já vivi algo do tipo "dificuldade de comer" sei que se a pessoa não tem costume, ela nem sente falta do alimento, e nem nota o quanto ele faz falta ao próprio corpo. Mas, graças a Jah, eu conheço uma solução cabível que garante de brinde, um sorriso enorme, e não teve preço ver aquela garota tão linda sorrindo pra mim e comendo com tanta vontade!!! Eu me senti tão viva...tão diferente...eu vi que alguém, confiava em mim, e tinha me entregue a vida, mesmo sem saber quem eu era, mesmo sem saber quase nada sobre mim (ah que droga to chorando)*..e logo eu que nunca soube me cuidar, tinha a resposabilidade de cuidar de alguém que precisava de verdade de cuidados.
É triste pra mim, sentir que foi o amor mais puro e verdadeiro que eu já vi na minha vida, porque foi isso que ela me mostrou todos os segundos ao meu lado, todas as lágrimas que caiam dos olhos dela ao dizer até logo, tudo mostrava que talvez, ninguem nunca tenha sido tão sincero comigo...e me dói saber que isso está tão longe de mim. Tão longe e ao mesmo tempo tão perto, porque dentro de mim ficou uma parte dela...assim como ela levou uma parte minha. (realmente ta muito dificil postar hoje)*
Me sinto tão forte hoje, tão forte, mesmo estando aqui com o rosto molhado sinto que não sou igual era a poucos dias, porque agora eu sei que eu devo valorizar poucas pessoas, porque são poucas que são sinceras, e poucas merecem lágrimas. Pra quem me conhece, deve ser estranho, porque raramente eu choro, mesmo sofrendo. Mas, dessas vez é algo diferente, isso tudo me mostrou níveis diferentes de sentimentos, e que algumas pessoas ainda são capazaes de ser puras ao ponto de amar de verdade, sem pedir nada em troca, sem esperar nada além daquilo que você é...nunca eu vi isso, (ah ...que droga)*..mas eu sei que quando ela me disse "eu amo você" foi único, porque nunca ninguém vai conseguir me dizer um igual e tão verdadeiro.
Me sinto bem agora, me sinto emocionada, porque fui capaz de mostrar na simplicidade da minha vida maluca, uma vida repleta de coisas pra alguém que mereceu estar dentro de tudo aquilo que considero meu, alguém que teve coragem de invadir meu espaço talvez com medo, mas com determinação até o fim, e com uma única certeza: que tudo ia ficar bem...
estranho alguém ter certeza disso, quando não conhece a quem está sendo entregue.
O mais incrível, foi ela saber exatamente TUDO que eu gostava, sendo que eu nunca havia falado absolutamente nada.
Perdi meu celular, mas agora alguém me ama .. uahshaush ..ta não teve graça.
Bom, vou postar um trecho de uma música que ela cantou pra mim na hora de dormir na primeira noite...e ela cantava perfeitamente carioca, exatamente como a música é:
"você me entorpeceu, e desapareceu, vou ficando sem ar...meu sol escureceu e desapareceu, vou ficando sem ar esperando você voltar.."
(acho que era assim)
Agora eu estou aqui olhando o que ela me deu um dia antes de partir...Alice no país das maravilhas...


É isso ai, não se fexe no seu mundo e não deixe de conhecer alguém porque parece distânte demais, ou diferente demais...o impossível é só questão de opinião ;)

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Sonhos são apenas sonhos?

Eu nem iria postar nada aqui até domingo, porque estou muito ocupada com o roteiro turístico do fim de semana. Mas a noite de hoje foi intrigante, me remeteu a um tempo estranho...eu voltei a ter sensações ruins.
Sabe, por mais que eu procure acreditar em Deus, eu sempre dúvido dele, eu sei que existe alguma coisa além, porque eu posso sentir como qualquer ser vivente. Mas eu nunca encontro no que ter fé, e acho que isso não é bom. Não posso ver tão bem o BEM quanto posso ver o mal. Tive um pesadelo horrivel, daqueles que fazem muito sentido na vida, e que qualquer um iria querer não encontrar sentidos...vou tentar narrar sem por meu toque de comédia, porque eu não achei nada engraçado.
"eu estava em um parque , ao ar livre com pessoas que eu gosto, todas elas lá, sem rosto, mas eu sabia quem eram cada uma delas...eu entrei em um banheiro, todo pixado, e havia um rolo de papel escrito uma mensagem pra mim..direcionada com meu nome : Terumy, há mais sombras do que luz, você está com o coração ferido e enquanto mativer a ferida aberta, vai perder sua personalidade, e sua força. "
Eu me lembro exatamente de ler aquilo, e logo em seguida, surgiram novas palavras no papel, e eu as via serem escritas pelo ar... "sombras..."
Perguntei com quem eu estava lidando, e o papel respondeu "sombras"... eu saia correndo, e com muito desespero, no sonho, eu sabia do que se tratava. Ele iria me perseguir, me torturar. Passei o sonho fugindo, mas não adiantava. Todos os lugares que ele podia, ele escrevia. Eu perguntei o que queria de mim .. "brincar..."
Acordei assutada, suando frio. E começou de novo. Eu liguei meu celular para ver as horas, e lá estava, "ola Terumy, vamos brincar?" .. eu não havia acordado. E não conseguia acordar. Sonhando eu levantava da cama, exatamente com a mesma roupa que na realidade, me sentava e rezava, mas era uma reza desesperada, como se minha vida dependesse daquilo "livrai-me do mal...de todo o mal"...eu me lembro de repetir isso muitas vezes. Geralmente em pesadelos nós conseguimos acordar, mas deste eu acordei quando tive que acordar.
Bom, fazia muito tempo que eu não sentia essas coisas, nem sonhava com elas, mas por algum motivo isso voltou a acontecer..não gosto de acreditar nessas coisas fantasiosas, mas as sinto de uma forma tão viva e real, que é inevitável.
Good luck for me D:

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Chegou o dia de ser sociavel :D

Hoje vou dormir com um friozinho na barriga, amanha a Mathielle chega do Rio de Janeiro, pra me conhecer e fazer o intercâmbio Rio/Sp . Estou óbviamente nervosa, primeiro, porque ela vem me conhecer, e eu não sei se sou algo tão interessante assim, que vá deixa-la alegre, ou se vai faze-la pensar : pqp, gastei dinheiro , sai do meu estado, e perdi 5 minutos am ais da minha vida! XD Bom, eu acho que não...sou uma pessoa divertida, pelo menos é o que dizem ! Mas as pessoas costumam mentir muito não é mesmo ? O.oAcho tão estranho, vou dedicar 3 dias a uma pessoa que eu nem conheço, pra falar a verdade nós mal nos falamos por internet...nunca tenho assunto. Telefone...bom, todos sabem do meu problema né? Bom, deixo pra contar em outro post!O caso é que , eu não sei receber pessoas, nem agrada-las, me perco nisso, pq acho que sempre estou sendo chata. Mesmo que eu não esteja, dai é que eu fico calada, sem saber o que dizer, e deixo a pessoa "e agora?" ...
Bom enfim, não to muito inspirada hoje, porque estou concentrada nisso!!!
"Leve com você só o que foi bom, ódio e rancor, não dão em nadaaaa..." "vai ser dificil esquecer o que passou, mas são as quedas que ensinam a cultivar o nosso dom"
Ao som de Natiruts!
Bom, nos domingo estou aqui de volta, cheia das histórias mirabolantes do que fiz nesse intercâmbio! Ahhh, como vou sentir saudades dos meus amores , um dia sem ver o Lelê a Nessa e a Mari....um dia sem falar com o Pururuca no msn...vai ser dolorido >.<
<3
pérolas do meu dia:
Meu tio, vem mostrar o carro novo, fazer aquela exibição marota, e quando vai embora meu pai vira e diz pra mim e para minha mãe: "Olha vocês viram?? Tinha até ICEBERGUE !" ausauhssuhshshsuah, "paaaaai, é AIR ..não ICEBERGUEEE...não pai, icebergue é um teco de gelo enorme que bóia no oceano porra"!!!
Estou vestindo a caça saruel bacana que meu pai me deu, e fui mostrar pra ele e ver se tava boa: "Pai, ta daaora?" "ooorra ta muito louca filha! tem até uns botões de lado né? mas essa ai, pra você dar uns amassos na menina, vai ser ruim" O.o
Estamos assistidno o jogo de futebol dos meninos enquanto nós "futebolamos" e ficamos meio alegres, quando o Leh olha um certo amiguinho em campo e diz : adoro corpos suados, adoro violência. O.o
Ana alegrinha canta:"hoje é dia de fumar com os amigos, beber com os amigos, rir com os amigos, futebolar com os amigos, cantar canções com os amigos, transar com os amigos....
Não...sem exageros... uashsuh...

terça-feira, 20 de julho de 2010

TPM ?!

Tudo começa com uma espinha no rosto, em um daqueles dias que você deseja estar impecável. Vem uma certa revolta, você tenta disfarça-la com um pouco de corretivo facial e um pó ... esconde uma, logo aparece outra.
Uns três dias depois, você lembra que tem seios... (ou não, no meu caso) e percebe que eles doem e inxam, incomodam e você não pode correr porque vai doer.
Dois dias depois, você vai vestir suas calças Jeans, e vai ter um grave problema pra fexar o ziper, e quando for dar aquela olhadela no espelho, vai se deparar com uma barriguinha que não lhe pertence!!! E vai ver, claramente que você está inxada como uma orca.
Vai vir aquele mau humor em uma bela manhã de sol, dia que todos os seus amigos vão estar radiantes de alegria, inventando mil e um motivos pra celebrar com alguma bebida alcoolica. Mas você cara amiguinha, vai estar com uma cólica sobrenatural, e com um desejo quase que incontrolavel de esganar alguém, qualquer alguém que OUSE contrariar uma palavra sequer que você diga.
E quando levantar da cama, vai sentir como um bebê de fraudas sujas ¬¬ .. eis o momento crucial do desprezível dia em que você nasceu mulher. Vai ter que ir ao super mercado comprar algo muito parecido com fraudas, ou rolhas, caso seja uma mulher como eu, que esquece de deixar no ármario porque esquece que existem dias assim ....e vai lembrar que esqueceu de comprar qualquer uma daquelas drogas milagrosas pra tirar a dor...que nunca funcionam mas te deixam grogue ao ponto de achar que passou. Legal é parar nas preteleiras e escolher o mais adequado ao seu caso momentâneo..... tem os noturnos que parecem literalmente fraudas, são enormes e com um kilo cada um. Tem os "adapt" pra esconder .. dar aquela disfarçada sem vergonha, tem os com abas e os sem abas (diferença super importante, porque um deles pode simplesmente se soltar da roupa íntima te deixando em maus lençóis;) e tem os "internos" coisa que muito lembra uma rolha, principalmente na hora de sair que emite um som meio "ploft" .................................................
E sabe,vai ter que aguentar isso por 5 dias, e se rolar num fim de semana, vai se revoltar porque não tem diversão alguma em ter sangue saindo de você enquanto uma terrivel dor apunhala seu últero, e um martelo bate na sua cabeça provocando enxaqueca constante!
Tem como não ficar de mau humor???
Olha, eu desejo com todas as forças, que um dia todos os homens passem por isso pelo menos umaaa vez na vida, porque do jeito que são dramáticos, eu dúvido um ficar vivo antes que termine o ciclo!
Como esse é o último mês que eu passo por isso, resolvi postar como é! Graças aos deuses da ciência eu posso decidir não ter mais, e ser feliz xD
Pior, é que ainda tem gente que diz: noooooooooossa, que estressssssss!!!! Vsf!
*nunca confie em uma mulher, ela sangra de 5 a 7 dias e não morre*

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Tudo passa?

Me sinto serveramente despedaçada. Hoje é um dia tão triste...
Gostaria de escrever algo engraçado, com minhas teorias sobre a vida, e minha forma de torna-la engraçada mesmo quando tudo está errado. Mas hoje, eu não consigo.
Notei que minha melhor história não pode ser postada aqui....não posso retratar o dia mais importante do meu ano, se não da minha vida. Se eu postar, é capaz que o personagem protagonista um dia fique sabendo, que mudou minha vida em apenas uma tarde de domingo, e que me fez sair do meu mundo fantástico, em apenas um segundo. E eu tenho a impressão que se as pessoas sabem o quanto são importantes na vida de alguém, elas contrariam tudo, e passam a ser desprezíveis por sentir que tem nas mãos o poder de serem apenas importantes. E como pra mim tudo na vida é um jogo, eu não posso estar nas mãos de ninguém. Mesmo com meu jeito calculista, eu não sou de contrariar nesses pontos, e fiquei muito feliz quando alguém que eu conheci a tão pouco tempo, me disse que eu fui a pessoa mais interessante que conheceu esse ano, e olha que o ano ainda não acabou, ou seja, ainda posso perder a vaga!!! (aussuhhu)
Estou tão confusa hoje que mal consigo expressar o que gostaria!!! Hoje é segunda-feira, e eu passei meu fim de semana com o corpo anestesiado demais pra me questionar. E sabe, eu preferia continuar assim, sei que não devo usar nada como fuga, mas confesso que agora, eu só gostaria de estar bem longe de tudo, esquecendo que a poucos meses minha vida virou de ponta cabeça, me sinto cada vez mais perdida...gostaria de permitir que alguém que eu expulsei da minha vida por nada, pudesse voltar, mas...não sei se devo, não acredito que nada volte a ser como antes, e gostaria de enteder isso, algumas pessoas entram nas nossas vidas e mudam, mudam tudo, umas pra melhor, umas pra pior.
Quando comecei a escrever tudo isso não havia me dado conta de que hoje era dia 19...hoje completam 4 longos meses, que minha vida encontrou e perdeu o sentido. E eu acordei me sentindo vazia sem saber o porque...o vazio talvez seja a perda da própria alma, e nós já nescemos com isso meio perdido. Reencontrei alguém hoje, que me fez entender que bendito é o tempo, que nos da a oportunidade de mudar, e olhar pra trás um dia, pra poder dizer:
passou.

sábado, 17 de julho de 2010

Positividade pra salvar a alma!

Mais uma vez vou tentar escrever numa situação contraditória a cordenação motora, descrever uma situação contraditória a cordenação mental.
Eu visualizo falas em filmes , as imagens se formam diante de mim, numa tela tipo de video game, e eu veho os desenhos se formarem, criarem vida, e quando a animação está completa começa a rodar um filme....varios filmes....
É tudo tão calmo e tranquilo, tão feliz e risonho, não me lembro dos meu problemas, sei deles, mas são tão pequenos assim, tão mediocres perto da felicidade que sinto...tudo fica tão facil, eu sinto meu corpo tão leve;
Este é o remédio;
Sorrir salva qualquer situação; Mas nem sempre você consegue rir, então, porque não dar uma ajudinha ao riso, pra que possa ser expontâneo?!
Ah, se é pra sorrir, que mal pode existir?
"Do futuro nada sabemos, mas sabemos da nossa condição, e sabemos o que queremos"
Se você pode facilitar, pra quê complicar e ver as coisas de outro angulo?
Engraçado, que o alcool, faz tão mal, e é liberado. As pessoas tendem a pelo menos 80% ficar mais violentas e ignorantes, e mesmo assim, é permitido :D
Qual é o mal em ver as coisas um pouco mais "simples" ?
Ah fala sério Lula...se você substituisse sua caninha uma vez na vida, ia notar que com JAH é impossivel assaltar um banco, estuprar , ou matar alguem. O cara que conseguir isso, é psicopata de verdade....e ninja!
Até você calcular os movimentos de um assalto, numa condição dessas... vão acontecer tantas coisas, aconteceram tantas coisas na minha mente enquanto eu tantava concluir essa frase! E veja só, EU NÃO TENHO CONCLUSÃO.
asauhahuuhuhsuhuhsasuh....
Desisto, esse foi o post de hoje, ao som de Planta e Raiz!
"nós não vamos mais lutar pra legalizar se a natureza já legalizou"
*vou pra cozinha*piada interna*

quinta-feira, 15 de julho de 2010

.Carpe Diem.

Que tal vivermos o agora, o momento, sem nos importarmos com o amanhã?
O terreno do amanhã é incerto demais para planos, distante demais para criar expectativas, e muito escuro para poder mirar um tiro. Você pode errar, e acertar o que não estava esperando;
O mal de todos nós é querer esperar demais daquilo que ainda nem ao menos se sabe ser, o amanhã. Complicamos demais o que é tão simples....o amanhã é apenas um dia novo que vem junto do Sol, uma nova oportunidade de você fazer o que não fez no ontem.
Mas, nós encaramos o amanhã muito antes de o Sol nascer, muito antes de a Lua abandonar seu posto...sofremos por antecedência, nos torturamos em querer prever o que será no dia seguinte, ou nos dias seguintes.Muito pior do que o anseio em prever, é o desejo de controlar, todas as vezes que tentamos controlar demais o que temos por vir, perdemos o controle e "afundamos o barco".
O agora é o que importa.
Porque é o que você vive, é o que eu vivo...e o que você está vivendo, agora? Pode estar fazendo milhares de coisas, ou simplesmente não estar fazendo nada, pode estar aqui lendo isso, e tentando entender o porque eu estive aqui, no meu agora, escrevendo cada uma dessas palavras. Eu estou refletindo no meu agora, e percebendo o quão importante ele é, agora pode decidir tudo, agora pode mudar o amanhã, e marcar o ontem.
Posso morrer agora.
Isso não faria muito mais que mudar minha data de aniversário...então, porque será que certas coisas não acontecem agora??? se eu pudesse, agora eu não estaria aqui, escrevendo absolutamente nada disso. Mas sabe o que eu notei AGORA?
Que eu POSSO escolher o que fazer agora, e posso sim controlar meu agora, o amanhã não, mas o que define o meu amanhã é o que vou decidir nesse exato momento.
Decido ir até a geladeira, abrir uma long de cerveja, e dar um trago naquela coisa mágica que está ali no meu narguile. E amanhã? Ah, quem se importa? Amanhã é outro dia!!!
Fundamental é o hoje.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

"Ta" tudo errado!!!!!

Esses dias, meu melhor amigo e mais sábio (Dione) me disse assim:
"Teka, esse mundo ta todo errado...TUDO ta errado...é melhor não se guiar por sentimentos ou pode foder tudo de vez, o melhor é mandar o coração pra merda e agir somente com o seu cérebro, faça isso, eu to fazendo ..."
Como tudo que ele me diz, de primeira achei um absurdo. Mas eu sempre vejo que no fim das contas, esse meu conselheiro tinha razão em alguma coisa, ele sempre acerta o que vai acontecer, mesmo sem saber direito sobre o que se trata...notem:
A quadrilha;
João amava Tereza que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém;
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento, Raimundo morreu de desatre, Maria ficou para tia, Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes que não tinha entrado na história.
(Carlos Drummond de Andrade)
Vê ???TA TUDO ERRADO... Não é apenas um poema de um mestre que eu idolátro não...ele sabia bem o que dizia!!! Coloque na prática, que você "ama" alguém, ou ao menos gosta dessa pessoa, é INCRÍVEL mas ela praticamente SEMPRE gosta de outra pessoa, que gosta de uma outra pessoa que não gosta dela...e quem "ama" você? É, você não quer, quer aquela lá, que da sequência ao ciclo tortuoso do desencontro, é o amor, total desencontro. Não existe essa coisa de pessoa certa, metade da laranja, tampa da panela...o cara que inventou isso era o mesmo que disse que Deus estava sentado numa nuvem!!! A única coisa que eu vejo real nessa patifaria toda, é a dor, as pessoas sentem ela , mas já não sei se de fato ou se é tudo psicológico. Acho que psicológicamente falando, pode sim ser capaz de controlar até mesmo os sentimentos. Eu mesma consigo acordar e dizer: chega. Mesmo quando eu gostaria de continuar...eu apenas "sinto" que quero...eis o segredo: sentir. E já vejo a hora de esquecer certos sentimentos, e agir mesmo só com minha razão, mesmo sabendo que isso não vai me tornar uma pessoa muito fácil, porque eu já não sou mesmo tendo esses sentimentos, sem eles então...mas as pessoas mais poderosas, aquelas que controlam até mesmo o planeta, essas não se guiam por sentimentos. Se guiam pelo sangue frio da razão.
E então, vale deixar o pulsamento sanguíneo parar de bombar meu peito, e tornar-se totalmente fria outra vez? Vale a pena, vender minha alma ao obscuro em busca do poder?
Sabe, o meu nome...Terumy, tem um significado curioso, trata-se de uma lenda japoneza, em que Terumy, é um samurai que luta eternamente em busca do poder.
Minha alma já está longe daqui.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

;medo de altura;

Hoje eu me lembrei de algo importante na minha vida, algo que marcou meus dias.
Eu tenho medo de cair....cair em sentido real e figurado.. Cair me incomoda. Quando eu tinha 12 anos, eu era completamente confiante, eu tinha acabado de descobrir quem eu era e tudo aquilo que eu queria ser ... me lembro tão bem, de cortar o cabelo, rasgar minhas calças, grafitar minha camiseta, subir nos patins e sair sentindo o vento cortar meu rosto, enquanto minha mente ia longe, esquecendo da fase ruim que havia acabado de passar.
O dia mais marcante da minha vida, era uma sexta feira em um mês de setembro, creio que o ano era 2001; Enquanto eu saia com aquela roupa um tanto quanto diferente das habituais roupas de menina de igreja, rasgada e livre, eu via olhares que me reprimiam, e eu não me importava com nenhum deles.
Naquele dia, iriam inaugurar uma pista de skate na cidade, e era um acontecimento pra mim, eu patinava e nunca tinha visto uma pista de verdade. Um dia antes meu pai me levou no shoping, numa loja da traxart, e me deu patins novos, eram brancos, e me faziam sentir uma liberdade indescritivel. Eu estava com eles me sentindo maior. Quando cheguei na tal inauguração notei que era a unica garota no meio de pelo menso 50 garotos de skates e patins...mas não me imporatava, eu queria muito estar ali pra deixar me abalar por isso. Eu não sabia subir em rampa, nem descer...mal sabia patinar de um lado pro outro, dai sentei e fiquei vendo como eles faziam. Nisso, um garoto cai na minha frente, de pernas abertas no corrimão e óbviamente sentido a maior dor da vida dele!!!! Ele veio até mim mancando e com cara de choro, sentou-se do meu lado e da minha irmã, e eu perguntei seu nome...Bruno. Mal eu sabia, que ele um dia seria meu noivo, e em um outro dia não seria mais nada ... (O.o)'
Depois disso, eu decidi tentar, parece bobo mas era importante pra mim, eu queria ser profissional um dia, então precisava aprender. Dai eu fui...bom, desengonçadinha mas me lembro que consegui subir em uma rampa, e de lá de cima, me pareceu bem mais alto.
Um dos caras percebeu que eu não sabia o que ia fazer, ele era o melhor da pista toda, mas era o mais arrogante, não falava com ninguém, tinha uma postura empinada e um olhar desprezivel. E quando ele me olhou eu senti meu corpo quente; Tinha um outro mais legal, que resolveu me "ajudar" porem ele não era muito bom nisso...me explicou uma teoria louca, de abrir os braços como um avião, inclinar um pouco a coluna para a frente, e manter os pés firmes, e flexionar os joelhos na hora da queda.
"como vou lembrar disso tudo na hora?" - foi o que me perguntei até tentar. O cara arrogante sentou lá em cima da rampa e ficou me olhando. Bom, eu tinha que descer, já tinha subido! Eu me posicionei conforme me explicaram, e fui.
Queda. A mais dolorida da minha vida. Eu cai de costas e ralei a coluna toda até mais ou menos um metro da rampa...fiquei caida por pelo menos uns 5 minutos. E pior, com toda aquela gente me olhando. O outro garoto que me ajudou veio e me levantou. Naquele momento eu pensei, como seria bacana amarrar um travesseiro na bunda antes de tentar outra vez.
Mas não tinham travessseiros e eu não estava contente em ter caído. Subi outra vez. E demorei muito tempo lá em cima, me recompondo da queda anterior, e me preparando psicologicamente pra uma provavel próxima queda. Eu não queria cair outra vez. Ameacei descer pelo menos umas 8 vezes, indo e voltando a bera da rampa...até que o cara arrogante subiu outra vez. Dessa vez, ele falou comigo, num tom que mais me parecia ameaçar.
"enquanto você estiver com medo, você vai cair. e você vai cair mesmo, pq no começo, todos caem."
eu não consegui responder...então balançava a cabeça com cara de idiota....
"eu não vou te ajudar. você tem que aprender sozinha...você já sabe a base, então faça na prática. e se você cair, levanta e faz de novo até aprender, quer mais ajuda do que olhar?"
e ele desceu...como se disesse : veja como EU faço.
Eu não queria cair outra vez, já não era mais uma coisa física, que me incomodava pelo fato de doer, era meu EGO! Cair seria motivos dele duvidar de mim, e de alguma forma, me faria duvidar de mim mesma....então, eu fiz outra vez. Eu desci .... e caí mais uma vez.
Me machuquei de verdade, e levantei com os joelhos sangrando...mas pior que isso, me sentindo incapaz. Eu tirei os patins e resolvi ir pra casa.
Desde aquele dia, eu passei a não confiar muito em mim mesma, e sempre sentir olhares de reprovação em minha direção,notei que sempre teriam pessoas pra me levantar caso eu caisse, mas que dificilmente teriam pessoas pra me dizer o que fazer, e nunca ninguem poderia me dizer exatamente como fazer, porque tudo eu teria que aprender de um jeito ou de outro, era importante pra mim, eu queria muito fazer aquilo, eu admirava quem fazia, e queria que um dia admirassem eu fazer. Mas o medo de cair me manteve distânte de voltar a admirar e tentar superar o medo de errar...
Eu não gosto de cair.

domingo, 11 de julho de 2010

Quem é ela?

Ela esta vagando por uma rua escura, a bruma e a densidade são surreais ou estão mesmo ali?
Não se pode dizer se ainda é real...é uma atmosfera única, e tudo parece não passar de um sonho, porém, ela sente dor. Não se pode sentir dor nos sonhos, e talvez ela venha a sangrar mais tarde, e o sangue se não estancar, é sinal de realidade.
Aquela gota que rola dos olhos dela, ainda é quente e salgada, corta o seu rosto até congelar.
Respirar parece algo tão dificil, que ela começa a acreditar que talvez seja mais fácil parar seus pulmões agora mesmo. Seria mais rápido livrar-se de tudo aquilo que incomoda e torna seus pensamentos confusos...difusos.
Ela deu só mais um passo e resolver parar. Pensar , resolveria??? O frio é tanto, que ela já não sente mais seus pés. Acredita estar adormecendo, seu corpo esta ali sentido a dor, mas sua mente esta confusa se perdendo em meio as brumas ... sua alma está longe, culpando ela de não aceitar a verdade.
Já não pode mais continuar.
Fexar os olhos ou mantê-los abertos não parece mais fazer diferença; Não consegue enxergar de nenhuma forma; Apenas o que vê, são imagens confusas de lembranças perdidas. Ou não seriam lembranças?! Esta cada vez mais dificil ela entender o que é real, e o que é sonho;
A dor é real.
O inconsciênte lhe disse para caminhar, mas seu corpo não corresponde seus sentidos, ela acharia conveniente perder a memória ; já que é inútil ter lembranças vazias de momentos que nem ao menos ela sabe se são reais.
Ela notou algo diferente; Alguém esta a sua frente, com o rosto oculto pela neblina; Quem seria capaz de estar ali com aquele tempo ruim além dela mesma? Foi dando pequenos passos a frente, o corpo parecia mais pesado do que de costume, quase como se caminhasse na água...mas já conseguia sentir próxima uma outra pessoa...outra?! Assustador; ela já pode ver seu rosto, não é outra pessoa. Seria um espelho? Como ela pode estar ali, parada bem á sua frente, e ao mesmo tempo, caminhando ao seu próprio encontro ? De um lado ela observa seu corpo inerte .... sua única certeza agora, era uma dúvida. Seus próprios olhos verdes e molhados á encaravam, existia ali naquele momento uma enorme interrogação.
Estava perdida outra vez...
A sua resposta, e seu caminho, estavam diante de si, em forma de si mesma.....Antes de encontrar o caminho que deverá seguir, ela precisa encontrar a si mesma.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

A verdade é que você mente!

Não gosto de usar esse espaço pra desabafar abertamente...porém não vejo mal algum, já que por pra fora aquilo que te corta, é o unico jeito de estancar o que se escorre.
Sinceramente acho, que sinceridade vale mais que mil mentiras bem elaboradas. Se você resolve "ferir" alguém que pelo menos seja com palavras sinceras. Afinal, dor por dor, doer é sempre uma certeza. "what goes around, comes around" .. e tudo aquilo que vai, volta.
Será que estou pagando por algo que já fiz? É realmente tão engraçado quanto, trágico, notar que me encontro numa atual situação em que me vejo ao mesmo tempo, do outro lado! De um lado, eu estou cravando a faca no peito, do outro lado me apunhalaram .
Mas eu tenho orgulho em dizer, que pelo menos eu magoei, mas com a verdade. Já não posso dizer o mesmo de quem esta me machucando agora. dizer a uma pessoa que você só a estima com uma amizade, depois de VOCÊ pedir que ela passe uma noite com você nada amigável, é realmente algo pertubador. (O.o)'
Não, eu não vejo sentido mesmo! Nada do que houve, nenhuma atitude, nenhum diálogo, nada faz sentido se comparado a isso. Eu não me relacionaria nem que fosse sem comprosmissos com alguém que só estimasse amizade, porque isso você não descobre depois de duas noites , isso você descobre na primeira. A não ser que você seja tão rídiculo ao ponto de ser confuso e querer "testar" a pessoa ... "olha, vou transar com você, se der certo, teremos outras noites, se não, você é meu amigo" ... seria o mesmo que dizer "oi corpo sem vida, deite-se e cale-se" .
Não, eu não estou apaixonada, nem amando ninguém, nem nada disso, mas eu curti "curtir" . E acho rídiculo ouvir uma dessas depois de todo aquele teatro bem elaborado, aliás, devo aplaudir com fervor, porque nem eu que sou atriz, atuo tão bem em vida real!!! Parabéns!!
Eu não sei perder, não sei mesmo, posso ser infantil nesse ponto, mas eu jogo o tempo todo e não admito que me derrotem. Mas devo dizer com convicção, que depois desse trinângulo em que me encontrei, já dizia "A farsa de Inês Pereira":
"mas vale um asno que te carregue, que um cavalo que te derrube!"
E tudo é um ciclo onde as coisas vão e voltam, e um dia você acorda e descobre que tomou a atitude errada, ou não. Mas é notável que quem hoje tem a faca não mão, amanhã terá uma ferida tão grande quanto a que havia feito.
Mesmo assim, ah! Nada faz sentido. Cadê minha razão sempre dominante? Esta aqui, EU estou aqui, e sabe...eu sou sulficiente para mim mesma ;) !
O MEU destino, faço eu mesma!
"você construiu uma vida mágica, porque sua vida real é trágica!"
(foda-se)

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Atrás do espelho;

Difícil é saber que cabe a mim decidir mudar, ou persistir no erro, mais complicado que isso é, não saber exatamente se é um erro.
Nós só percebemos o quanto algo nos é prejudicial quando nos prejudica. Antes disso nós nunca achamos que vai nos afetar, aquela velha história "não comigo", a maldita mania egocêntrica de achar que pode sim atingir o outro, mas a si próprio jamais;
Por que é tão fácil apontar os erros de alguém, e não enxergar os seus próprios erros?
Me sinto realmente vazia quando penso que a única coisa que me faz encontrar minha razão, minha essência, a única coisa que me faz sorrir independente do que ocorra, pode estar ao mesmo tempo me destruíndo sem que ao menos eu perceba. Ou não; talvez eu o perceba, mas não queira perceber pelo simples fato de não ter com o que me contentar.
E eu entro no fantástico mundo da minha mente outra vez...entro todas as vezes em que me perco, todas as vezes que deixo minhas qualidades de lado.
Há tantas coisas que sei fazer e faço bem! Porém em nenhuma delas tenho encontrado refúgio; Mas refugiar-me de quê ? Acho que eu não soube crescer. E todas as vezes que me deparo com uma mulher no meu espelho, fico apavorada. Ela me olha com desprezo, me dizendo o que fazer com o corpo presente ao lado de fora do espelho. Ela é a mente. Não apenas minha imagem refletida, mas meu universo paralelo, ali dentro estão meus pensamentos e meus princípios, e o lado de fora nada mais é do que um corpo perdido que olha a sí mesmo tentando buscar as respostas que sempre estão ali dentro dele mesmo.
Podemos perder nossa essência milhares de vezes, e podemos reencontrá-la todas as vezes que nos lembrarmos o que existe por de trás do espelho.
E então, cabe decidir mudar, ou persistir no erro? Primeiro, preciso descobrir o que é errado pra mim, porque nem sempre o que é prejudicial e errado pra alguém, quer dizer que seja para mim. Corpos diferentes "espelhos" diferentes;

segunda-feira, 5 de julho de 2010

.sempre minha certeza.

Me fortalece, faz viver intenso sentimento que persiste;
A razão é um meio libertador de nos fazer enxergar,
aquilo que se esconde por trás de um sorriso;
É insano, não vejo coerência em nada disso
porem, sinto que amo tudo que é considerado insanidade.
Os loucos veêm na vida, uma capacidade além do que os olhos mostram...
Então não vejo motivos pra ser dita normal.
Nem para buscar o considerado "correto".
Certo ou errado, feliz é o que importa!
E, se todos os seres humanos soubessem de fato o que é o certo,
nenhum ser que se preze cometeria erros.
Teriamos então, um mundo perfeito e monótono.
Sabe, as vezes eu gosto de sentir que eu, eu não me encaixo em nada que seja considerado normal.
É tudo uma grande loucura...
*---------*

"é somente um sonho..."
"ainda acredita que isso tudo, é um sonho Alice?" pergutou o Chapeleiro;
"sim....creio que sim".
"então, se for sonho, eu não devo existir, não é mesmo?"
"*Alice se calou por um instânte*"
"Alice, como alguém poderia sonhar comigo, se eu sou louco?"
"Talvez, eu também seja louca...devo ter uns parafusos soltos na cabeça" - sorri."mas vou contar-lhe um segredo: todas as pessoas boas, têm!"